2006年终于过去了，我讨厌这一年，因为这年让我失去了太多的东西。2007年的第一天，本是可以开心的一天，但我却得到了一个噩耗：我姥姥安详的离开了我们！她走的时候正好是圣诞节后的一天，她是信基督教的，安静的过了圣诞就去了天堂。还记得24号的那天我发消息给妈妈，叫妈妈买点东西给姥姥，因为圣诞节对于他们来讲是无比重要的节日。但怎么也没想到，外婆在那天就已经处在昏迷状态了。痛哭中的我突然间想起了自己刚刚从英国回来新买的手机中还存有姥姥的照片，模糊的泪光中，我开始回想我一生中的姥姥对我来说是什么样子的：

          我很小的时候我就听妈妈讲，姥姥很疼我的，她可以用自己喝水的杯子给我装尿；隐约的记得外婆家那时两层小楼，黄色的，姥姥好像住在一楼；很小的时候记得没有电视机，我们一起收听亚运会的比赛，我就对姥姥讲：“我长大以后也做运动员，赢了金牌就买冰箱和彩电给姥姥”，还记得姥姥听到我的话有多么的高兴；姥姥是在一次意外中砸伤了头，导致全身瘫痪，坐在床上已经有三十年了，在我的成长的记忆中姥姥是从可以慢慢的走路到无法行动的躺在床上，因此姥姥在她的一生中没有享受什么样的幸福；还记得我小的时候有一张吃鸡腿的照片，姥姥总是拿这张照片向别人炫耀，看看我的外孙子有多么的可爱；妈妈第一次学打麻将，我来管钱，但是妈妈总是不停的输，当我看到自己手里只剩下最后的钱时，心里无比的难过，姥姥看到我心疼的样子时就叫别人把钱还给我，看到我开心的时候，她也欣慰的笑了；姥姥是很疼我的，那个时候姥姥还很穷，但是还是给我了我10元钱，叫我自己去买零食，结果我拿去了打游戏机，之后我还很后悔自己的行为；我还记得两年前，我还开车到乡下陪她去看望亲戚，那个时候姥姥还可以走的；姥姥真的是操心了一辈子，但却没有享受到任何的福气，两个不争气的舅舅和一个不省心的老姨，我觉得只有妈妈才是最令姥姥欣慰的；听妈妈提起，姥姥以前的脾气很差的，总是会骂人的，但是信了基督教以后就一直很慈祥了，因此在我有印象的时候开始，姥姥就一直很慈祥的；姥姥生了病以后就很少笑了，最后一次看到姥姥笑是我2006年10月份的时候帮她拍的照片，那次也是我最后一次看到姥姥，没想到我回到上海了以后就……;记得姥姥床边有一个很古老的红色的收音机，这个大概就是姥姥最常用的娱乐工具吧，她经常用这个来听圣经；很少听到姥姥唱歌的，大多是一些圣经的歌曲，姥姥唱歌和祷告的时候都很虔诚的，每次当我有生病或者不舒服的时候姥姥都会我为我祷告的；姥姥很喜欢吃美丽豆沙的，这个也是她唯一能吃的东西，常年的疾病让姥姥已经不能吃任何口味太重的东西，因此每次我们去酒店吃饭的时候，都会帮姥姥单独点一些吃的东西; 每次春节或者假期回家，总是要回去看看姥姥，顺便买些吃的东西，姥姥每次都是满脸笑容的先亲亲我，然后说：“哦呦，我大孙子回来了（虽然我是外孙，可是姥姥总是像自己的亲孙子一样疼我”；每当我要上学回到上海的时候，姥姥总是满眼泪光的看着我，因为可能她也不清楚我什么时候是看到我的最后一面；我总觉得我很幸福，因为无论上天让我的其他路走的多么艰苦，但是她给我一个完美的家庭，这个我认为比任何都重要，姥姥是第一个离开我的至亲的亲人，以后回家再也看不到坐在床上笑的外婆，以后再也听不到姥姥的圣经，以后再也听不到姥姥叫我大孙子回来了，以后不会再有妈妈陪姥姥谈家常时我在旁边调皮时的玩耍，以后不会再有我开车带着她老人家出去逛；怀念姥姥疼我的感觉，怀念姥姥的话语，怀念姥姥身旁的那个红色的收音机，怀念姥姥的一切。有的时候真的很想任性，让时间不在流动，告诉他们，我不想长大，我不想失去自己的亲人。可生活还是要过，时间一样会流动。我再也看不到姥姥，但是我相信姥姥可以一直看到我，就在天堂的某个地方，因此我有时会抬起头来，我相信这时，姥姥一定在看着我！

       我不是个基督徒，但是这次我想为姥姥虔诚的祷告一次：主，请赦免一直疼我的姥姥在人间的一切罪行，请保佑她在天堂生活的快乐，因为她在人间已经遭受了太多的苦痛，请保佑她！阿门！